I Scream, You Scream, We All Scream for Ice Cream Tattoos – wiresummit.org

Barn er ekkelt. Når vi'Når jeg er ærlig med oss ​​selv, tror jeg at vi alle vet at dette er sant. Foreldre kan fylle matene sine med bilder av de søte tingene deres lil' rascals gjør det, men for hver bedårende handling gjør et barn også minst tre frastøtende ting. Barn berører alt, og alt de berører de'vil uunngåelig slikke. Det hjelper i det minste dem med å bygge opp immunsystemet.

Jeg vedder på at du'spør deg selv, hva i all verden har noe av dette å gjøre med iskremstatoveringer? 

Jeg var et veldig grovt barn. Grody, for å bruke den tidenes språkbruk. Men vi'kommer til det om et sekund. Jeg ville tilbringe hele sommeren på å leke på gaten med alle nabolagets barn. Vi'd spille wiffle ball, freeze tag, four square og det spillet med et navn som ikke skal sies hvor du skulle takle den som har ballen. Bortsett fra spenningen i spillene våre, var håpet om at isbilen kanskje ville komme forbi. 

Nå var dette ikke't typen nabolag der isbilen nettopp ville sette opp butikk. Dette var den typen nabolag som hadde små lommer med barn, og dermed ville isbilen kjøre gjennom på et ganske godt klipp. Hvis du skulle fange den, var det ikke tid til å dawle, du måtte få hov etter den når du først hørte ringene i lastebilen's klokkespill. Så jeg beholdt et par dollar i sokken.

Ja, du hørte det riktig. Jeg'd løpe rundt i flere timer, svette over stakkars George Washington. Da jeg tok igjen lastebilen jeg'd sparker av meg sjakkbrettets Vans -sko, grave ned i rørsokken min (typen med stripene øverst) og ta tak i de fuktige pengene, ivrig etter å bytte den mot en Teenage Mutant Ninja Turtles popsicle.  

Når jeg ser tilbake på minnene, gjenkjenner jeg nå avskyen i ansiktet til iskremen da jeg ga ham en slapp, stinkende greenback. Klebrig. 

Nå som du'har mistet all appetitt, nyt disse iskremtatoveringene til ære for den nasjonale isdagen! 

Vi kunne ikke't avslutte dette uten noensinne iskremtatovering, Gucci Mane'ansiktstatovering.